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再见爱人,道出了婚姻的本质

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力哥说理财力哥说理财 2021-10-20 10:40:57 998
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最近,力嫂在追两档综艺。

一是去年“浪姐”续篇:《披荆斩棘的哥哥》。


一样的形式,新鲜感弱了点。

另一个是模(chao)仿(xi)韩综《我们离婚了》,也是芒果台搞的中国首档离婚真人秀——《再见爱人》。


思密达在娱乐业上真是“用力过猛”,“万物皆可综艺”。

离婚这种事,放在任何时代国家,都标志着婚姻的失败,对当事人、父母和孩子,都是负面和伤害,吃瓜群众看热闹不嫌事大……

这事还拿来娱乐大众,原本我都懒得吐槽,芒果台也是为了赚钱,毫无底线,参加的娱乐圈(前)夫妻也是为了名利,不知羞耻……

但今年是我结婚十周年,在力嫂威逼利诱下,最近我把12期《再见爱人》一口气追上,第13期大结局,明天上线。

三对(前)夫妻分别是:超模/演员佟晨洁+演员/主持人KK魏巍正面临婚姻危机,编剧王秋雨和前歌手朱雅琼处于离婚冷静期,演员章贺和前演员郭柯宇已离婚1年。

最开始吸引我的,是大美新疆的壮丽景色~

他们共同旅行的线路是:喀拉峻草原—伊宁古城—赛里木湖—独子山大峡谷—克拉玛依魔鬼城—禾木村—喀纳斯—吐鲁番。


都是我想去但因疫情没能去的地方~

但看着看着,发现虽然为了节目效果,有很多“表演”的成分,但很多真实的夫妻矛盾,也充分暴露了。

力哥常说,一段幸福的婚姻是一生最大的财富,1+1远超2。

一段失败的婚姻则是一生最大的损失,既是精神损失,也会造成巨大财产损失,2-1远小于1。

婚姻失败,你房子买再多,可转债摊大饼玩再溜,对价投理解再深刻,人生也很难真正幸福。

从节目中,我抽离出了几个夫妻矛盾的共性。

1、要不要孩子

佟K婚姻的核心矛盾,就是要不要孩子。

佟妈、K妈、KK都想要孩子,但佟妈40岁了,现在要孩子风险非常高,非常犹豫。


放以前,男大当婚,女大当嫁,婚后生娃,都是无需讨论的人生必选项。

但欧美从60年前起,中国从20年前起,情况发生戏剧性变化。

主要原因,是女性受教育水平快速提升,男女平权快速推进。

以前家里穷,孩子多,只能先顾能“传宗接代”的男娃。


但90后多独生子女,女儿也要全力培养,大学生“女多男少”已有多年。

但“重男轻女”传统认知还没完全改变,人口结构还是“男多女少”。

但无论男女,择偶观也还受传统影响,倾向“男强女弱”组合,A男配B女, B男配C女,导致一线很多A女和农村海量D男,找不到对象。

学历高、认知高、收入高的“三高”女性对男性和婚姻完成“去依附”,有没有男人我都衣食无忧,活得很好,找不到满意的,何必委曲求全?

孩子也是类似逻辑。

职场性别歧视的根本原因,还是女性在生理上无法摆脱怀孕、分娩、哺乳的天然责任,以及认为妈妈在育儿中有更多责任的社会观念和自我心理驱使。


怀孕不便、分娩痛苦、产后抑郁、育儿焦虑、记忆力衰退、身材走形、面容憔悴、事业瓶颈、收入下降……女性面临的生育风险和代价远高于男性,担忧和抗拒自然更多。

东挑西拣,不知不觉熬成高龄产妇,生育风险更大,更怕了。

年轻人婚育意愿下降和离婚率上升,最重要的原因就在这。

所以要不要孩子,要几个孩子,最好在恋爱时就摊上台面讲清楚,还要得到双方父母认可,省得婚后扯皮。

如果一方生育意愿非常强,另一方就想做丁克,婚姻注定破裂。

女性经济地位的提升和生育问题上的犹豫,也给男性带来更大的经济压力——没钱的男人,更难讨老婆。

而且孩子是“讨债鬼”,现在资讯发达,谁都不傻,都想给孩子良好教育,赢在起跑线。


女人生孩子收入多少受影响,主要靠男人,要是男人赚不动,孩子注定输在起跑线,女人缺乏安全感,当然不敢生。

安全感缺失,也是佟不愿生孩子的重要原因。


2、不可容忍的不良嗜好

出轨、嗜赌、吸毒、家暴是绝不能碰的底线。

遇到这些原则问题,就离了吧,别把希望寄托在对方能痛改前非。

风险太大,你承受不起。

花心的底色很难改,只要原谅一次,你的原谅就不值钱了。

赌毒又有很强成瘾性,自律的强者本就不太可能染上,能染上的本就是自控力很差的弱者。

让弱者自救?太难了!

家暴更是只有0次和无数次。


习惯用暴力宣泄情绪和解决问题的人,遇到心情不爽,无力自控时,又会下意识选择暴力。

冷暴力比家暴好点,但也要特别当心。

KK有个很不好的嗜好:酗酒。


算是仅次于赌毒的严重不良嗜好。

醉酒后人会断片、失态,变成另一个人。

有时不仅让家人失面,亲友尴尬,严重的,还会引发语言和肢体暴力,变得面目可憎。

佟担心,KK自己还像个孩子,喝大了会发酒疯,经常和哥们喝到凌晨三四点,哪怕明知在录节目,无数摄影机盯着还喝大失态,谁敢跟这酒鬼生孩子?

再说酗酒还会影响生育质量。

背后又牵涉到三个问题:

太强的自尊心;

地域文化差异;

原生家庭影响。

3、自尊心太强

节目中,佟当着另外两对的面,戳破K昨晚酒后失态的真相,让K觉得超没面子,非常生气。

佟这种“羞辱教育”,是逼于无奈,想给K一个深刻教训。

K喜欢喝酒和非常生气,都源于自尊心太强。


酒精能让人快乐,暂时忘却生活的烦恼和痛苦,但K更喜欢的是组酒局,必须有人陪他喝,听他吹牛。

他酒量好,又会搞气氛,会成为酒局中的明星,满足自尊心(虚荣心)。

而说他酒后失态,潜台词“你是个酒鬼”,是个极其严重的指控,严重伤害他的自尊心。

爱的反义词不是恨,而是不爱,因为爱和恨是一体两面,自尊(虚荣)和自卑也一样。

KK太要面子,源于内心的强烈自卑。

佟比K年纪更大、认知更牛、事业更好,收入更高、生活更自律,像妈妈在照顾儿子一样。


K在这段婚姻关系中,是全方位的“弱者”。

但他又是男人,觉得自己有责任让妻子过上更优越的生活,绝不能输给前夫。

佟的前夫,是著名国脚谢辉,当年两人可谓郎才女貌,被誉为“中国小贝夫妇”,豪华婚礼在上海滩名噪一时。


还有,K作为哈尔滨人,过去20年,一直漂泊于北京、长沙、上海,来来往往,总是缺乏归属感,但家乡哈尔滨又回不去,内心超没安全感,这也是自卑感的来源。

这就正好说到地域文化差异。

4、地域文化差异

中国很大,不同地区有不同文化传统,差异巨大。

除了明显的文化糟粕(比如婚礼上的恶俗性骚扰),一般习俗很难说谁对谁错,就看你能否接受。

佟是土生上海人,K是土生东北人,南北文化差异巨大,六六知名小说《双面胶》有过生动剖析。


K带佟去他朋友圈酒局,一喝就得喝大,能好几个小时喝过去,一醉方休,这让佟很反感。

佟带K去她朋友圈酒局,红酒浅尝即止,没人陪你一醉方休,都不停劝你别喝大了,这让K很失望。

这种地域文化差异,如果只是朋友圈,问题还不大,一旦牵涉到双方原生家庭,婆婆和丈母娘三观差异巨大,家庭矛盾激烈,就可能影响婚姻稳定……

所以跨地区婚姻,要特别慎重。

特别是土生南方人和土生北方人结婚,最好多谈几年恋爱,确定双方都能接受对方的生活习惯和观念,尤其未来可能和公婆(岳父母)住同一屋檐下,更要上门体验下对方原生家庭的生活习惯,能接受的,再结不迟。

5、原生家庭影响

三观差异,不仅和地域有关,和家庭本身关系更大。

佟一岁时,父母就离婚了,父亲另组家庭,对她没什么爱,所以她从小对亲情归属感就很差,特别希望给孩子完整的父爱,所以无法接受K的酗酒。

佟妈能力强、性格刚,从小对佟教育严厉,也培养了佟的理性和隐忍。

K爸去世早,K妈一个人带儿子,逐渐把K养成衣来伸手、五谷不分的“妈宝男”。


另外两对夫妻也一样。

章贺和王秋雨的成长过程,都有个非常严厉的父亲,稍有不满,耳光伺候,都对其性格产生深远影响。

王更极端,父亲从小按“天才式教育”培养,只许读书学习锻炼身体,他没时间玩耍,没机会交朋友,没有快乐童年,永远在批评他,还不让他说话,因为“言多必失”,导致王形成非常孤僻的性格。


在找对象时,我们无力改变另一个原生家庭对一个人十几二十年的塑造,我们只能选择接受或无法接受。

接受就结婚,无法接受就分手,省得给婚后埋雷。

问题有二:

一是热恋时,很多人被爱情冲昏头脑,根本没了解到这些性格或三观的致命问题,就匆忙结婚;

二是热恋时,很多人被爱情冲昏头脑,以为爱是万能,哪怕三观不合,婚后也能按自己想法,逐渐改造对方。

6、闪婚

章贺和郭柯宇的核心问题,就在于闪婚。

两人因戏结缘,那年章30岁,郭32岁,都到了世俗意义上该谈婚论嫁的年龄了。

恰巧这部戏讲的是一大龄剩女试图把自己嫁出去的过程中发生的各种故事,两人一见钟情,头脑发热,认识一个月,就闪婚了。

章的求婚,是因为前几次恋情均告失败,觉得自己到该结婚的年龄。

郭答应,也是同样的理由。

双方都没深入了解对方,只觉得,这个时间点该结婚了,正好眼前有个还行的,就这么着吧~

婚后才一年多,章郭就有孩子了。

这意味着,两人没有真正的恋爱期,也没经历过二人世界,就在短时间内,直接从陌生人变成三口之家。

此后,章为了养家,天天东奔西走,在外拍戏,聚少离多。

郭为了照顾孩子,不得不放弃演艺事业。

短暂激情后,全是生活的柴米油盐,鸡毛蒜皮,这时双方才发现,原来两人从三观到作息,那么不配!

但一切已晚,因为有孩子了……

用他俩的话说:我们之间只有亲情,没有爱情。

为了给孩子一个完整的家,双方不得不将就这种生活,直到谁都无法再忍受。


结婚十年,和平分手。

有人可能会质疑,这是啥老派思想?既然不爱,那就分手,别拿孩子当挡箭牌,拖着孩子也痛苦!

emmm……你是单亲家庭长大的吗?你知道父母离婚,对孩子精神上造成的伤害有多大吗?会让他在同学中有多自卑吗?

上面刚说到原生家庭的影响,佟晨洁性格的养成,和她从小感受不到父爱,关系不大吗?

同志们,看清楚啊,血泪教训,力哥平时再三说:不要闪婚,不要闪婚,不要闪婚!

人生最重要的一笔“投资决策”,怎能这么稀里糊涂就投出去了呢?

我和力嫂恋爱4年才结婚,小宝和宝嫂长跑7年才结婚,这种经过岁月淬炼的婚姻,不敢说一定能走到最后,但成功概率肯定比闪婚高太多了。

心急吃不了热豆腐,世间真理相通,不管投资理财还是恋爱结婚。

所以劝各位叔叔阿姨不要再催婚了,越是催婚,孩子越烦,没准一紧张,一冲动,随便找一个就结了!

这时,你很难准确判断,你只是要在这个时间点有个结婚对象(工具人),还是真的爱这个人。

记住:宁缺毋滥。

7、三观不合

除了闪婚,章郭婚后主要矛盾,在于双方的“自我”都太强,有一套自洽的三观。

结果自己说的对方不理解,对方说的自己又不认同,每次解释半天都是无效沟通,久而久之,就懒得沟通了。


说到底,还是你不懂我,我也不懂你,活在两个平行世界里,话不投机半句多……

这么说很抽象,举个例子。

章是个大帅哥,特希望有个能崇拜自己,或至少欣赏自己的爱人。

但作为标准文艺女中年,郭又特别不喜欢夸张。

章常说,郭是我见过的最优秀的女演员之一。

郭17岁主演《红樱桃》,摘得上海国际电影节和百花奖影后,算是年少成名。


章也是演员,连你都不肯定我,意味着对我事业的全盘否定……

在章的价值观中,获得他人认可,至少获得太太认可,是一件“刚需”。

但在郭的价值观中,人的自我价值不应建立在他人的认可和夸赞上。

另外中国人普遍比较含蓄,喜欢一边自我否定(自谦),一边拼命夸奖外人(恭维),这才是符合规矩的社交礼仪。

但家里人无需恭维,甚至连实事求是的夸奖都很吝惜,崇尚挫折教育。

郭说,这些年章拍的戏,她就没怎么看过。

这句话,我有被击中……

因为我拍的视频,力嫂几乎不看,我做线下讲座,哪怕力嫂在现场也不听,坐最后一排玩手机……

可能在外人面前,我们不得不呈现出最好的一面,回到家,在爱人面前,我们放下戒备,“赤身裸体”,各种“糟粕”罪性,自然流出……

我常说,别把幸福感建立在与他人的比较上,别把自我价值建立在他人的夸赞上,人要为自己而活。

事实上,我的确没那么在乎网友夸我还是骂我,但我很在乎力嫂怎么看我的才华。

至亲和路人的看法,性质完全不同。

8、理性思维和感性思维的冲突

这种三观不合,还体现在理性思维和感性思维的冲突上。

因为大脑构造和后天生存需要不同,男人多偏理性,女人多偏感性。

理性思维,崇尚结果导向,解决问题是王道,解决不了说个P!

感性思维,崇尚过程导向,在体验的那一刻,我有爽到就OK,说话本身就是乐趣,不解决任何问题也无所谓呀。

章一直耿耿于怀,总想给婚姻失败归因。

他不断问郭:问题到底出在哪儿?你为什么不让我进入你的世界?我到底哪里做得不够好?是A、B,还是C?

他总想找出12345,把婚姻失败的逻辑关系理清楚,既是对自己的交代,也给自己以后可能的婚姻避坑。

但郭的反应很懵:刚开始,我的确爱你,有幸福到,但后来走着走着,两人渐行渐远,我们都努力过,但没办法啊。你非要我说,也说不出个123来。

旅程中有一段,因节目组刻意安排,牵手抱抱举高高,两人关系升温。


在章看来,这都是我该做的。

但郭却说感受到了爱情的小火花,把章听傻了……

什么鬼?你说结婚十年和我都没爱情,这才旅游几天,又对我有爱情了?

不合逻辑啊!

这种差异,在章郭身上还不是最明显,但在王秋雨和朱雅琼的婚姻中,成了致命杀手。

王和朱是老夫少妻档。

王是知名编剧,成熟稳重,才华卓著,朱成了他的小迷妹,骨子里崇拜王。

朱则是单纯快乐的小公主、小仙女,做事随性,跟着感觉走,虽然像个孩子,但也对高度理性的老王,形成致命吸引。

致命差异产生致命吸引,但致命差异走到极端,又产生致命痛苦。

老王爱的是朱这份乐观和单纯,但这种感性日常挥发,天天都来,他受不了。

因为他要工作赚钱,但朱时不时情绪上头,一点小事各种作,亲亲抱抱举高高,他没这么多时间和心思哄她……


朱爱的是老王的才华,她深受影响,感激不尽。

但人需要成长,20岁小姑娘天真单纯没毛病,都快40了还这样,自己也没法对自己交代。

但老王总说她这个不行,那个不对,不断打击她的自信心,自我评价持续下降,精神世界近乎崩溃,最后忍无可忍,提出离婚。


老王过去一直认为,他俩矛盾关键是朱太幼稚,自我中心,无理取闹,做事没分寸。

从节目中表现看,王没瞎说。

问题在于,理性思维高于感性思维。

高度感性思维者,很难理解理性思维,但高度理性思维者,本应有能力换位理解感性思维者的世界,并做出相应调整。

老王却选择坚持自己三观,不作妥协,试图把朱的三观,硬往自己认可的纯粹理性上拗。

要讲道理,朱永远讲不过王,但又不认同王那套道理,导致朱的精神世界异常痛苦,有时觉得自己一无是处,有时又觉得自己被PUA了。

直到旅程行将结束,老王才幡然醒悟——虽然是对方提出离婚,但解开两人婚姻危机的钥匙,在自己手里。

比如说,朱非常需要仪式感,但当初结婚时,没有婚礼,没有钻戒,成了朱一生的遗憾。

王说,第一,我不喜欢仪式感,觉得都是虚的,不能解决任何实际问题,第二,当初我把这套说法告诉朱,她也同意了。

结论就是:我没错。


老王以为自己的逻辑高度自洽,但他没意识到,当初朱同意不要婚礼,只是因为对你的崇拜和服从,压制了内心真实想法。

这种压抑长期积累,最终让朱爆发,断然离婚。

而离婚这个结果,是实实在在的,足以彻底改变他的生活。

而他想解决这个实际问题,就要改变自己一切以结果为导向的思维方式。

事实上,学过点心理学的人都知道,仪式感并非都是虚幻无意义的,它也会影响事物发展。

不只老王,章贺也不喜欢仪式感,好在他遇到的郭也不在乎。

我相信很多男人都不喜欢仪式感,觉得既无意义又费钱费时间,我自己也是。

但我家人过生日时,我还是会准备鲜花礼物,甚至会给员工买蛋糕庆生。

甚至我很讨厌给自己庆生,但我妈觉得给我过生日很重要,她很快乐。

我为了她感受到给我过生日的快乐,只能强颜欢笑~

我不需要,不代表别人不需要。

这就说到夫妻关系,乃至任何人际关系中,最重要的问题——

你是否能超越自身局限,拥有强大的换位思考(同理心)能力。

9、同理心

同情心是动物与生俱来的本能。

看到别人饥寒交迫,你会想到如果自己是这人,会有多痛苦,从而自然产生同情怜悯之情。

但同理心不同。

你是富人,你要理解穷人;

你是员工,你要理解老板;

你是男人,你要理解女人;

你是白人,你要理解黑人;

你是婆婆,你要理解媳妇;

你是警察,你要理解小偷;

这非常难,因为你试图要去理解的对象,和你不是一类人,甚至是你利益的对立面。

同理心的获得,既需要大量知识和经验的积累,也需要很高的情商。

同理心是智商情商双高的终极体现。

人与人天然有差异,婚姻关系中,男女差异更大,不是包容或忍耐就能解决。

无止境的包容忍耐,不会带来对方的感动和收敛,只会有恃无恐。

只有理解对方的真实需求,再考虑到自身需求,寻找一个双方都能接受的最大公约数(妥协),形成动态平衡,才能建立起独立、平等的婚姻关系。

但拥有同理心,不代表婚姻关系就能稳固。

有些人完全明白对方想要什么,但就是不想给对方,不愿做任何妥协和改变。

智力上的理解只是“知”,更重要的是情感上的爱,让你战胜自私基因,“行”出来。

知易行难。

没有爱,人行不出律法。

爱,完全了律法。

除了家暴吸毒这些原则性问题,一般婚姻生活中的矛盾,不是单方面的,而是相互纠缠,互为因果,双方都有问题,无非多点少点。

只能因爱之名,相互理解,相互妥协,别无他法。

最后,我有几句金句,送给大家。

一、女人最缺乏安全感,也最需要安全感。

什么能给女人带来安全感呢?

主要是,或钱的变形——房子

贫贱夫妻百事哀,有钱都好说,没钱都难搞。

如果实在没钱买房呢?

那就看男人的态度。

把你最稀缺的资源,单独献给我,会让女性产生非常强烈的安全感。

比如说,大学刚毕业,月薪3K,明明很穷,却把所有工资上交。

人人都爱钱,你爱我胜过爱钱,说明你真爱我,从而产生安全感。

或者在重要的纪念日,你花很多心思给女票准备礼物,也会让她觉得你很在乎她。


穷小子只有两点能让女方敢于下注:

一是坦诚,让她相信自己能控盘你这只股票;

二是上进心,让她相信自己买入的是潜力股。

反过来说,一个不差钱的大老板,工作很忙,还愿意抽时间陪女票逛街,能产生双倍安全感——

我买的是白马股,还能成功控盘~

二、家里不是讲道理的地方。

这话也是讲给男人听的。

饭桌不是辩论场,把媳妇辩得哑口无言,你能拿奖牌?

我在饭店里见过好几对小情侣,女的一直吐槽白天工作各种不顺心,男的自顾自吃饭,也不接嘴,甚至蒙头打游戏,女的就很恼火,觉得你不在乎我。

更悲催的是,男的认真听完,说我觉得吧,你的做法不对,老板/领导/同事说的有道理,你不应该发脾气,你看啊,第一……

感性思维,对人不对事;理性思维,对事不对人。

在家庭中,你首先应该“对人”。

心情不好时,人家是来倾诉吐槽,宣泄情绪的,要听的不是大道理,作为家人,你只要站她挺她就行了。

当然,道理也不是不能讲,等她心情好的时候,再讲不迟。

三、心情不好时,女人需要的可能只是一个深情拥抱。


这是力嫂心情不好时,我用血泪教训换来的经验~

四、主动给女人礼物/赞美/道歉,和对方要求的,完全不同。

所以主动一点,嘴巴甜一点,不吃亏。

五、别妄想婚后能彻底改造一个男人。

上面都是送男人的,这句送女人。

你想,另一个女人,十月怀胎捣鼓出这男的,含辛茹苦,才把他塑造成现在这模样。

都是成年人,你当自己是看守所吗?凭啥相信能把他改造成自己喜欢的完美模样?

如果要改造,趁热恋时改。

如果爱得够深,没准能改掉点。

恋爱时都改不了,婚后更不可能了。

毕竟,恋爱时的男人和结婚后的男人,是完全不同的两种动物~

六、承认自己不完美,允许对方有异性朋友。

这条我估计争议很大。

但无论男女,我都持这个观点。

如果担心出轨,不允许对方有异性朋友,那对方对异性的所有美好幻想,只能寄托在你一人身上。

人无完人,照照镜子,你配吗?

力嫂既喜欢我的睿智幽默,也讨厌我现在土肥圆,看到帅气欧巴一样会花痴脸心动~

当然,这里有个“度”的问题。

孔子说,发乎情,止乎礼,可以心动,不能行动。

七、门当户对最最好。

这不是老派婚姻观,而是无数经验总结的结果。

婚姻最需要的是长久稳妥,门当户对就是最稳妥的策略。

八、事前预防总比事后弥补容易得多。

讲真,到了上《再见爱人》的时候,木已成舟,很多事无法挽回。

结婚前多观察,多思考,多听父母长辈和身边靠谱朋友的意见,把风险掐灭在萌芽状态,是成本最小的。

但很多年轻人,往往盲目自信,为爱狂奔,不懂这个道理呢~


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