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男子狂扇4岁男童:孩子打架,父母该如何“战斗”?

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金融八卦女金融八卦女 2017-09-26 14:33:51 7997
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我被一则上周五的新闻给笑死了。

杭州有个4岁的男娃被人打了。打他的是一个30多岁的男子,打他是因为他把男子家8岁的儿子欺负得哭哭啼啼的。

本来新闻讲述得很客观:男子在家吃饭,看到8岁的儿子哭哭啼啼地回到家,说在小区玩耍时被一个4岁的男孩给欺负了。男子马上来到小区寻找,看到4岁小男孩正和妈妈在荡秋千。男子上前劈头盖脸将4岁小男孩暴打了一顿,男孩母亲上前阻拦,两人厮打了一会儿,男子仗着力气大挣脱了。后男孩母亲报警,男子因涉嫌“殴打他人,被行政拘留13天”。

画面除了打人男子的身法显得有些狂暴,其他人的语气、表情都好淡定。但是我们真的看得好欢乐:4岁的欺负8岁的,30多岁的欺负4岁的,警察“欺负”30多岁的。好一出老子给儿子复仇的大戏!不禁想起了青城派的大掌门余沧海。

这真的很好笑,8岁的被4岁的欺负,有出息的老子难道不是该揍自己没出息的娃么?

孩子被欺负,该怎么办?

这个问题在各个妈妈群里经常被广泛讨论。有欺压就有反抗,大家对于反欺负越来越有心得。总体来说就是:打得过就打,打不过就跑,跑不掉就求助。与此对应的问题是:我孩子欺负人,该怎么办?

两个问题放在一起看,结论就很有意思:小孩儿就像狗,仗势横着走。仗势欺人,仗势不怕欺,气势,成了决胜关键。也就不难理解这位复仇狂父的逻辑了。只是他采取了不合适的方式。比较合理的做法是放在不同个性的孩子身上,仗势操作需有不同。

个性软弱,常常被欺负的孩子,需要仗势以填补勇气。

经常被欺负的孩子,多半是不敢还手的,天生缺乏气势,无法正确评估“敌我”实力。久而久之,就会出现4岁欺负8岁,身体力量的悬殊演变为心理力量的悬殊。这时候父母帮架,重在提升孩子自我认知。

叮当两岁的女儿经常被欺负,并且被欺负惯了,不敢抗争。有次在小区里玩皮球,一时手软抱不住,球滚了,小短腿跑不过小皮球,急得浑身都颤抖。这时来了一个***姐,抱起皮球走过来归还。叮当一手牵着女儿,一手伸去接球。结果***姐一手伸出来还球,一手瞅准女儿小脑瓜,啪就下了手。

叮当吓一跳,飞快抱起女儿,确认无碍后告诉***姐:“谢谢你帮小妹妹捡球,但是你不能打人哦。”***姐点点头,跑开玩儿去了。过了一会儿,皮球又滚出去,***姐又飞过来捡球……女儿又被打了。熊孩子如此再三,弄得叮当一肚子火。

叮当的老妈妈知道后,二话不说,抱着孩子就去了小区。没有碰到抢球的那个女孩,但是碰到了另一个常常欺负自家娃的。叮当妈不动声色地坐下来,待到那娃又伸手欺负自家娃的时候,抓起自家娃的手就往对方身上比划:打!让你欺负我!

她当然没有用力,但是汹汹气势给一向软弱的自家娃壮了好大的胆。从此以后,只要碰到欺负自己的孩子,叮当妈就教孩子作势打回去。慢慢地,叮当的女儿变得胆子大起来,遇到别人抢玩具敢大声站出来阻止,有人硬抢还会打回去。

叮当说,我一直都是教孩子不打人,却没教过她怎么面对被人打。叮当妈说,咱是不打人,但打来了也不能怕,这熊孩子的父母未必是熊父母,包子娃的父母必定是包子。

个性较强惯于欺人的,父母要善于削势以压制。

有被欺负的娃,就有欺负人的娃。遇上自家娃在外总是不知轻重、惹事生非,咋教育都不听的,当爹当妈的就要想办法避免尴尬了。

小晴家就有这么个惹祸精。儿子从小个性倔强,任凭小晴在家说破嘴、磨破皮,讲道理、摆事实,就是控制不住自己的洪荒之力。明明在家读了三遍绘本,耳提面命要分享要分享要分享,小淘气也点着头说记住了记住了记住了,结果走到小区看到小朋友的玩具很好玩,马上就上演了强行分享的戏码:把自己的玩具强塞给A,抢了A的玩具又强塞给B,拿着B的玩具很得意——妈妈,我学会分享了哦~

哭笑不得的小晴只好也用强,把玩具夺回来挨个还给对应的主人,挨个安抚挨个道歉。又把儿子拖回家,站墙角、读绘本,再来一遍文武交加的政治教育。几次三番后,小晴儿子变老实了,现在出门变得有礼貌多了。小晴说,让他不动手是不可能的,我主要就是教了他一件事:动手之前想一想,分清楚什么时候可以动手,什么时候不能动手。

父母拉偏架,可偏己也可偏他,所有利弊交加的观点和做法都是对的,不对的只有立场和力度。在文明的世界里,君子动口不动手,说比做有力量,援引古训、道德、伦理、法律、规则,谁的知识广博、逻辑完整谁就可能是王者。但在荒蛮的世界,唯有以牙还牙,以强驭强才有可能胜出。世界本来的面目是求剩,说求胜,不过是为剩者为王做延伸和粉刷。

现代医学发达,提高了生命长度的同时,也带来了生物淘汰率下降引发的人口基数膨胀。文明在推动社会进步,也在干扰自然进化的边界。物质丰盈提高了生活质量,也削弱了生存规则的权威,人们变得越来越不懂珍惜。无论是脑力激荡还是体力角逐,人类终究还是遵循自然法则的,物竞天择、适者生存、弱肉强食。

在某著名双一流学校的课堂上,教授问了一个问题:你们平常会不会教育孩子分享?分享零食、分享水果、分享玩具?

台下一众人点头:对啊,我们都是这么教育孩子的啊,也是这么被教育长大的啊。

教授问:如果你们在带孩子的过程中,遇到了不肯跟你们分享的人怎么办?

一半人沉默了,另一半人试着回答说:说服并引导对方分享。

教授又问:对方就是不肯听你的,坚决不分享,不但不分享还要抢了你的东西,你怎么办?

有人说:他这是不讲道理!耍横!报警!

教授笑了:恭喜你们回到了优胜劣汰的生存法则里。

分享是君子之间的平等互利,欺负是强弱之间的资源掠夺。我们难免会遇到三观不一致还实力悬殊的人,对于那些不懂得保护自己的孩子,父母要教他们保卫。对于那些很强的孩子,父母要教他们尊敬,总有一人更比一人强的。

但无论如何,请父母们不要参与战斗,孩子的事应该孩子自己去解决,父母的干预应该在孩子身后。你要壮孩子的胆,却不要变成孩子的胆。你若是成了他们的胆,你破了他们就没胆了。

你可以在家教孩子格斗技巧,也可以在家教孩子认怂求全,你甚至可以在家教导孩子耍阴谋诡计,但请不要把你成了年的粗壮双手伸碰到孩子的身体,这样的倚强凌弱势必招致更强凌弱。

这个世界总是要交给孩子们的,越俎代庖地直接帮忙,看似出气,实际是在剥夺孩子学习自我生存技能的权利。

也请你教导的时候,带着最起码的善意,他人之爱子,犹如己爱子,他子之哀痛,犹如己子之哀痛。

— THE END —

关于作者【东小邪】: 金融八卦女特约作者,不会编故事只会讲故事的怪味辣妈,专栏作者、心理学研究僧,育人亦育己,陪孩子一起长成更好的样子。

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声明:本文由入驻中金在线财经号平台的作者撰写,观点仅代表作者本人,不代表中金在线立场。
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